Cerita Lucu

Halaman 11 dari 11 Previous  1, 2, 3 ... 9, 10, 11

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:23 pm

Efek minum²an keras ....
Efek: Kaki kedinginan dan serasa basah
Diagnosa: Gelas birnya terbalik tuh, tumpah ke kaki!
Solusi: Putar gelas 180 derajat

Efek: Kaki hangat dan serasa basah
Diagnosa: Ngompol di celana
Solusi: Keringkan celana di restroom terdekat

Efek: Silau, dinding tampak bercahaya
Diagnosa: Loe dah ambruk ke lantai, itu bukan dinding tapi langit-langit
Solusi: Posisikan badan 90 derajat dari lantai, minta tolong temen bila tidak sanggup

Efek: Lantai tampak kabur
Diagnosa: Ngeliat lantai melalui gelas kosong
Solusi: Bilang ke bartender untuk nge-refill gelas

Efek: Lantai bergerak sendiri
Diagnosa: Sedang diseret keluar oleh staff
Solusi: Tanya loe mau dibawa kemana

Efek: Ngeliat bayangan muka loe sendiri
Diagnosa: Bayangan dari air toilet waktu mau jackpot
Solusi: Masukan jari ke tenggorokan untuk mempercepat proses

Efek: Mendengar gema tiap kali orang berbicara
Diagnosa: Gelas loe tempelkan di telinga
Solusi: Berhenti bersikap kaya orang bodoh!

Efek: Ruangannya bergerak terus, banyak orang berpakaian putih2, dan musiknya kok repetitif
Diagnosa: Baru diangkut pake ambulans
Solusi: Jangan bergerak. Biarin mereka melakukan tugasnya

Efek: Anak dan istrimu melihat kamu dengan pandangan yg aneh, seakan2 tidak mengenalmu
Diagnosa: Kamu pulang ke rumah yg salah
Solusi: Tanya ke mereka apa mereka tau rumahmu di mana

Efek: Cahaya putih yg terang menyilaukan membangunkanmu
Diagnosa: Loe pingsan di halaman orang
Solusi: Pulang ke rumah, minum kopi yg banyak, tidur seharian

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:23 pm

anji Gak Ketawa
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya
masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?”

“Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja.

Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali,
mungkin diameternya hanya sebesar pensil staedler 2B. Melihat barang
yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya… dia tertawa
terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.

“Maaf Mas… Hhh… hh…, saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa
lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras
menyembunyikan sisa tawanya.

Hendrix ngomong dengan nada sedih, “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini…”

Si Dokter langsung pingsan karena sudah tidak kuat lagi menahan untuk tidak melanggar sumpah dokternya

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:24 pm

Macam2 Ciuman Khas Jawa Barat


CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa GengSI

CIAWI = Ciuman manusiAWI

CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS

CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE

CITARIK = Ciuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu

CISALAK = Ciuman SAya gaLAK

CIAMIS = Ciuman bAu aMIS

CIKINI = Ciuman laKI biNI

CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG

CIKUPA = Ciuman KUrang PAs

CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay

CIMANUK = CIuman sambil Ngantuk

CILAKI = CIuman Kepala Sampai kaKI

CIUMBULEIT = CIUM BULunya Sedikit

CIMAHI = Cium Mah di Dahi

CIBINONG= Ciuman Bibir Monyong

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:25 pm

Perintah Iblis kepada setan


Suatu hari Iblis mengutus setan untuk menjalankan tugas khusus yaitu
menggoda para pemimpin2 negara beserta jajarannya untuk berbuat
korupsi, sebut saja negara itu India, China dan Indonesia (lagi lagi
Indonesia!). Maka berangkatlah setan setan itu untuk menjalankan tugas
khususnya. Dan akhirnya setelah setan setan itu menjalankan tugasnya
maka ia segera menghadap sang iblis untuk laporan.
Setan dari India : Lapor! saya sudah melaksanakan tugas dan kebanyakan dari koruptor divonis penjara seumur hidup!
Iblis : Bagus! lalu kamu yg dari China bagaimana?
Setan dari China : Luar biasa! semua koruptor dihukum mati sampai kroni2nya!
Iblis : Perfect! sangat sempurna tugasmu. Lalu kamu yg dari Indonesia??
Setan dari Indonesia : Hai Iblis, kau yang benar saja! masa saya disuruh menggoda senior senior saya sendiri!!

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:26 pm

Apa gak takut Lemes
Boss : ....(ngrokok melulu)
Sekretaris : ....(ngeliatin terus)
Boss : "Ngapain ngeliatin gue terus?"
Sekretaris : "Abis deket saya Bapak kok ngrokok melulu sih!!"
Boss : "Lho.. emang kenapa? kan emang saya perokok berat"
Sekretaris : "Bukan itu maksud saya. Rokoknya kok yang Menthol melulu.. apa nggak takut LEMES"
Boss : "Justru itu saya pengen ngLEMESin, abis deket kamu jadi KENCENG terus!"

Sedang betulin mobil
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia
sering bercinta dengan pacarnya yang pembantu di rumah tersebut di
kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang
pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang
yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman, sedang apa kamu di
situ?"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan
perempuannya. Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen
dengan kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini
sedikit lebih keras. "Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Tue Apr 01, 2008 5:27 pm

Menu makanan untul si buta
Seorang lelaki buta memasuki sebuah rumah makan. Amin, pemilik rumah
makan dan sekaligus berperan sebagai pelayan mendatanginya dan
menyodorkan daftar menu. "Saya orang buta dan tentu saja tidak bisa
membaca daftar menu. Tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai
oleh pengunjung sebelumnya dan saya akan membauinya. Dari situ nanti
saya tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta
tersebut. Amin mengumpulkan beberapa sendok bekas pakai yang ada dan
memberikannya kepada lelaki tersebut. Ia membauinya dan akhirnya
berkata, "Saya memesan pepes ikan mas dan sayur asem." Dengan agak
terperanjat Amin mencatat pesannya. Menu itu memang menjadi favorit
para pengunjung rumah makan tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi ia
minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai
makan pepes dan sayur asem. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai
untuk makan menu lainnya. Amin memberikannya kepada lelaki buta tersebut
yang kemudian membauinya dan berkata, "Bau sendok ini enak juga,
sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan
sambal terasi." Amin mengiyakan dan si lelaki buta memesan makanan tsb.
Lelaki buta itu untuk ketiga kalinya datang beberapa hari kemudian. Ia
datang lebih awal ketika belum ada satupun pengunjung yang datang
sehingga tidak ada sendok bekas pakai yang bisa disodorkan. Entah dari
mana datangnya, tiba-tiba sifat iseng Amin muncul. Ia mendatangi
istrinya yang berperan sebagai tukang masak di dapur. Disodorkannya
sebuah sendok dan berkata, "Yanti, kamu usapkan sendok ini di anumu."
"Apa-apaan sih Mas?" tanya Aryanti tak mengerti. "Udahlah nurut aja,
demi kemajuan rumah makan kita," kata Amin setengah memaksa. Aryanti
menurut, mengusapkan sendok tersebut di "anunya" dan mengembalikannya
ke Amin. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang duduk menunggu.
Begitu ia membauinya, dengan mengernyitkan keningnya, lelaki buta
tersebut berkata, "Aku tidak mengira kalau Aryanti bekerja di sini..."


Berjemur
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan
berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian
renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan
bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan
seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika
didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat
itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang
tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona, " kata asisten manager hotel
itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak
berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda
bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" kata wanita itu,
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya diatas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?"
"Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "tapi anda
berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."

*Hal2 yang ngetrend di tahun 90'an*

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih).
2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini) .
3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO.
4. Punya koleksi Lengkap Grifone
5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido, dan tukar menukar kertas surat wangi & lucu; Melodi, Sandrio, Disney, dll.
6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan rumah.
7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss...).
8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk,,wakakaka).
9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM.
10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha) .
11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin.
12. Ngabisin koinan buat maen DingDong
13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket
pake tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik
ama abang2nya..wakakaka )
14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos).
15. Nongkrong di Parkit.
16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)
17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru
juga looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti
ASLI..hahahaha, urban legend!)
20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di abang2.
21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAMIYA ajha.
22. Makan ANAK MAS
23. Beli COKLAT AYAM
24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A
– N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna
26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll
27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama sarah)
28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi
29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy, mossimo, billabong, dll)
30.. Bangga make tas tipis merk ALPINA
31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah
(paling seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)
32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON
33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE .
36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)
37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
40. Bela2in nonton konser NKOTB (New Kids on The Block) ampe bolos skul...Jordaaaan I Love UUU..!!
41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER!(nusalink? nusapage? sama ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. .hahahaha).
42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG
44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE
45. Beralih ke SKA atau BRITPOP
46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon
(wakakaka, kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)
47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup
48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee jareeeeee)
49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
50. Rambut ala STOCK ON YOU
51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI
52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk
53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs
54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)
55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
56. MOBNAS TIMOR diluncurin
57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha, disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)
58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,
59. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI yang harus selalu dikaseh makan.
60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON
61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau
dooonk,,,"di siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon
(**L)..wakakakakak) kalo d Jawa lagunya yg maen dakon itu kali ya
62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.pantesan ajha
jaman dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. .gampang bner
ketahuannya..hahahaha )
63. Make NECKERMAN or CARVILL
64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI.
65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi bneeer kamuuu)
66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN
68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH
MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)
69. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow).
70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi
inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak
71. Make jam G-SHOCK
72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ..wakakakakak,
telenopela pertamaaaa tuuuh...pada kmana ya telenovela ??mending itu
deh drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg
duuunk telenopela (maria mercedes, dkk).
73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip
74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA, malam mingu ada film penutup FILM AKHIR PEKAN.
75. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (tante, Adi-nya ada??...ooow,
ada di belakang, kamu ke blakang ajha...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp
okelah jaman itu..
76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK
77. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .
79. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin).
80. Sering ngomong "TAU AAAH, GELAAAAP"..(hahaha, memang jaman kegelapan tuh 90an)
81. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!...(hahahahaha)
82. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"
83. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"
84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"
85. Maen "DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH".
86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt).
87. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI "..(hahahah, gue
bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)
88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "BEGO LO!... OKE JUGA LO"
89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat).
90. Belajar gitar pake MBS
91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon.
93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
97. Meriam Belina dan Onki Alexander lg Ngetreend.
98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul
100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT.

oyib
Si Toyib kesengsem sama tetangganya Nuri yg bahenol, dan berencana
suatu hari pasti akan menidurinya. Kebetulan suatu hari lakinya si Nuri
sedang tidak di rumah. Langsung aja si Toyib nyamperin dan ternyata si
Nuri juga sama kesengsemnya sama si Toyib. Mereka langsung naik ke
lantai 3, kamar tidur.

"Tapi bang, gimane kalo laki gue tiba2 balik ke rumah? Abang tau sendiri kan jalan keluar dari lantai 3 ini cuma satu"

"Soal itu loe ngga usah kuatir Nur. Gue udah bikin persiapan. Gue udah
minta temen2 gue si Bedu ama si Bokir nyari selimut, trus nunggu di
bawah jendela di luar. Gue udah bilangin biar mereka siapin nangkep
pake selimutnya siapa tau gue melompat"

Begitulah mereka segera sibuk bercumbu, tapi tiba2 saja terdengar
ketukan keras di pintu bawah. Dengan tergopoh2 si Toyib berpakaian dan
segera melompat keluar jkendela kamar itu. Si Nuri buru2 turun ke bawah
dan membuka pintu. Dua orang pria berdiri di sana, dan yg seorang
berkata.
"Mpok, bang Toyib lagi ade di sini ya. Tolong sampein pesen dari Bedu ama Bokir. Bilangin selimutnya belon ketemu

Larangan dalam tidur

1. JANGAN TIDUR MEMAKAI BH
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas12jam,dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

2. JaNGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini,dapat merusak system syaraf kita.


3. JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

4. JANGAN TIDUR TELENTANG, telen baut aja susah, apalagi telen tang

Dokter
Dokter saya sungguh menakjubkan. Suatu ketika, ia mengatakan umur
seorang pasiennya hanya tinggal 6 bulan. Tetapi, karena orang itu belum
mampu melunasi tagihan, umur itu diperpanjangnya 6 bulan lagi


Pada suatu hari dokter saya mengatakan bahwa saya menderita tekanan
darah rendah. Tetapi dia segera memberikan sesuatu yang bisa menaikkan
tekanan itu: Tagihannya.


Dokter memang sebuah pekerjaan yang ajaib. Mana ada pekerjaan lain yang
mengizinkan seseorang menyuruh seorang wanita melepas pakaiannya,
memandangi tubuh telanjang itu seenaknya, kemudian mengirim tagihan
kepada suami sang wanita?

Hutan Sahara
Mang Ucup (punten mang ) yang bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum.

"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.

"Di hutan Sahara"

"Maksud anda di gurun Sahara??"

"Oh... itukah namanya sekarang??"



janji lho yaaaa...
Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah…

Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk
bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci
berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi…

Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…”

Si lelaki terperanjat!

Lelaki: “Siapa itu??!”

Banci: (diam saja… takut ketahuan)

Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”.

Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!”

Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berkata, “JANJI LHO YA…!”

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by Zain on Tue Apr 01, 2008 5:29 pm

wah, heart pelawak nih. Klo main pw nanti hunt bareng yah...
Biar ga bosen ;))

Zain
Forum Designer.Jr

Jumlah posting : 505
Age : 28
Lokasi : Yogya→Malang→Surabaya
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 21.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/rpsh

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by HandShield on Tue Apr 01, 2008 10:03 pm

h3arth wrote:*Hal2 yang ngetrend di tahun 90'an*

1. Make sepatu ala ABRI merek Dok Mart (katanya kependekan dari Dokter Marten, wakakak, sapenye Roy Marten niih).
2. Make wardrobe merek ALIEN WORKSHOP (yoiii, sape yg ga tau merk ini) .
3. Menjadi Korban Celana Bergaris (KCB) merek MAMBO.
4. Punya koleksi Lengkap Grifone
5. Ngumpulin hal2 yg berbau Fido Dido, dan tukar menukar kertas surat wangi & lucu; Melodi, Sandrio, Disney, dll.
6. Maen In-Line Skate (roller blade) di senayan atau mentok2 di depan rumah.
7. Beli dan make sepatu Reebok PUMP (pompa truuuuusss...).
8. Ga lupa beli juga sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk,,wakakaka).
9. Motong rambut dengan model SKIN DALEM.
10. Yg cewek ga mau kalah, minta dipotong ala DEMI MOORE (hahahahaha) .
11. Yg kurang suka skin dalem, bisa minta ala Jambul Tin Tin.
12. Ngabisin koinan buat maen DingDong
13. Ga ada duit buat ding dong? Gampaaaang, maen ajha GIMBOT yg diiket
pake tali yg maennya sambil jongkok (kl waktunya abis, tuh tali ditarik
ama abang2nya..wakakaka )
14. Make jam jengkol merek POP SWATCH (ingeeet ga? Jam yang gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos).
15. Nongkrong di Parkit.
16. Ngumpulin stiker PANINI (hahahah, PANINI gauuul bgt jaman itu)
17. Ngoleksi Kartu Basket (Michael Jordan paling dcari jaman itu,,hehehehe)
18. Ngoleksi Kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg Double)
19. Yg cewek ngoleksi dan tuker2 an stiker luthu-luthu (ada yg bludru
juga looow..gosipnya kalo warna atas dan bawah sama berarti
ASLI..hahahaha, urban legend!)
20. Yg cewek juga maen org2an dari kertas, yang bisa diganti2 bajunya (dari kertas juga) yg dijual di abang2.
21. Blom bisa nyetir?? Gampang, maen TAMIYA ajha.
22. Makan ANAK MAS
23. Beli COKLAT AYAM
24. Makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya Y- O – S – A
– N (tp yg "N" susyeee bner dapetnya..lupa diproduksi kaliiie yeee)
25. Makan JAGOAN NEON biar lidahnya berubah warna
26. Beli sablonan ADIDAS dll buat di sablon di tas, clana, dll
27. Ga pnah ngelewatin SI DOEL ANAK SEKOLAHAN (pa kabar ye zaenab ama sarah)
28. Nonton kartun Remi, Lika Liku Laki-Laki, Gara-Gara, pake kacamata 3 Dimensi
29. Stelah era alien berlalu gantian Pake baju ala POINT BREAK (stussy, mossimo, billabong, dll)
30.. Bangga make tas tipis merk ALPINA
31. Beli GULALI yg bisa dibentuk macem2, yg warnanya ijo ama merah
(paling seneng beli yg bisa di smpriiit..sambil makan sambil priiiiit)
32. Nonton KOTARO MINAMI jadi Ksatria Baja Hitam dan DORAEMON
33. Berharap di Indonesia ada acara kaya TV Champion dan Takeshi Castle
34. Penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend MACGYVER
35. Biar di bilang anak gaul maka mesti ngikutin and apal nama2 tokoh di BEVERLY HILLS dan MELROSE PLACE .
36. SLANK dan DEWA 19 baru2 aje nongol (hahahaha, dhani, dhani, liat lo masa lalu, cupuuu bgt,,skarang ngocol bner bang!!)
37. Beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
38. Nyolongin resleting YKK atau ALPINA buat jadiin gelang or kalung
39. Beli Tas Pinggang (wakakak, skarang kaya tukang kredit ajeee,,)
40. Bela2in nonton konser NKOTB (New Kids on The Block) ampe bolos skul...Jordaaaan I Love UUU..!!
41. Ga ada HP?? Gampannng, kak ada PAGER!(nusalink? nusapage? sama ajeee..sama2 ngobrol dulu ama mbak2 operatornya. .hahahaha).
42. Ctak Ctuk pake TUTUP GATORADE
43. Ga mau rugi nelpon? Pake ajha KOIN GANTUNG
44. Biar ga cupu, mesti milih aliran musik, PUNK, GRINDCORE, atau GRUNGE
45. Beralih ke SKA atau BRITPOP
46. Mantengin KUIS KELUARGA LIFEBUOY bersama Cathyyyyy Boooooon
(wakakaka, kmana ya skarang tuh orang?? Masi suka ngeBON ga yaa??)
47. Nonton Tak Tik Boom ama bang dede yusup
48. Berusaha keras nelp biar bisa ikutan kuis JARI JARI (baca: jareee jareeeeee)
49. Mau bisa bhs Inggris?gampang, ada SESAME STREET
50. Rambut ala STOCK ON YOU
51. Abis Ebta/Ebtanas ga bisa pulang gara2 kejebak KERUSUHAN MEI
52. Ngumpulin TAZOS (bner ga niy nulisnya??) dari Chiki, dkk
53. Mc Hammer dan Vanilla Ice lagi hit bangetttzs
54. ayo sukseskan GN-OTA (tau dooonk kepanjangannya)
55. Sedih, gara2 TIMOR TIMUR lepas dari RI
56. MOBNAS TIMOR diluncurin
57. Dulu2an NgeMALL ke mall yg baru buka, PIM dan PS..(hahahaha, disinilah bibit2 anak gaul bermula guys..)
58. Mau daftar jadi KAMRA (keamanan rakyat)..wakakakaka ,,,
59. Melihara binatang/Bayi ala TAMAGOTCHI yang harus selalu dikaseh makan.
60. Maen MORTAL KOMBAT , STREET FIGHTER, KONTRA, DOUBLE DRAGON
61. Nyanyiin lagu BU SAID keras dan semangat di skolaan (tau
dooonk,,,"di siniii rumah bu saaiiiid (**L)..bu saiiid jualan blangkon
(**L)..wakakakakak) kalo d Jawa lagunya yg maen dakon itu kali ya
62. Nonton pilem di LASER DISC (CD ukuran Obesitas.,.pantesan ajha
jaman dulu ga ada yg bawa bokep ke skolahaaannn. .gampang bner
ketahuannya..hahahaha )
63. Make NECKERMAN or CARVILL
64. Deg2an nonton SUSI SUSANTI, ALAN BUDIKUSUMA, HARIYANTO "smash 100watt" ARBI, dan RICKY-REXI.
65. ngikutin pilem SI MANIS JEMBATAN ANCOL (si manis, suit suit, seksi bneeer kamuuu)
66. RIA ENES-SUSAN lg sering nongol di tivi
67. Di saingi oleh duet BONDAN PRAKOSO-ENNO LERIAN
68. Bibit sinetron baru2 aje muncul, kaya ABAD 21, BELLA VISTA, NOKTAH
MERAH PERkimpoiAN, (inilah cikal bakal penghancur bangsa,,wekekekek)
69. AMKM (anda meminta kami memutar) di TPI lg hot2nya (duuuh, jeng rina gunawan, masyii kuruuuus bgt looow).
70. Ga bisa kluar rumah? Gampaaaaaang, blanja ajha lewat TV MEDIA (masi
inget smart-mob, pisau GINSU, ABDOMINIZER, AURY???) wakakakakaak
71. Make jam G-SHOCK
72. Ngikutin WILD ROSE (Rosaaaa, pantate,,,montoook) ..wakakakakak,
telenopela pertamaaaa tuuuh...pada kmana ya telenovela ??mending itu
deh drpd sinetron jaman skarang,,,helllo para produserr, siarin lg
duuunk telenopela (maria mercedes, dkk).
73. Make Rautan Kaca di spatu buat ngintip
74. Jam 7malem dan Jam 9 malem mesti nonton DUNIA DALAM BERITA, malam mingu ada film penutup FILM AKHIR PEKAN.
75. Jokes uang GOPEK versi gambar MONYET (tante, Adi-nya ada??...ooow,
ada di belakang, kamu ke blakang ajha...!)..basii bgt tuh jokeeee,,tp
okelah jaman itu..
76. Maen tebak2an pake BUKU ASBAK
77. Mesti ngapalin RPUL – RPAL – BUKU PINTAR
78. Kalo 80an punya speda bmx, 90an punya FEDERAL..canggiiih. .
79. Make kalimat "E GE PE" (emang gue pikirin...!! ....yaa ga usa dipikirin).
80. Sering ngomong "TAU AAAH, GELAAAAP"..(hahaha, memang jaman kegelapan tuh 90an)
81. Dapet salam dari EKO...(eko siapa??)..EEEE, KOOK LOYOOO!!!!...(hahahahaha)
82. Ngikutin kata-kata iklan "SAYA MAU YANG PALIING ENAAAAK"
83. Iklan juga " AAAAHH, TEORRRRIII"
84. Godain mbak2 penjaga tol dengan ngomong "XON-C nya MANAAAA????"
85. Maen "DONAL BEBEK, MUNDUR 3 LANGKAH".
86. Ngata-ngatain temen dengan nama BAPAKnya..(kalo uda parah, nama ibu juga ikutan...wakakaka, ga jelaaas bgt).
87. Sering ngomong "DI, DI, YUK MAEN BOLA LAGI "..(hahahah, gue
bertanya2, yg jadi ADI sang EPILEPSI tuh sapeee yeee?? Ada yg tauuu??)
88. Maen GIMBOT yg bisa ngomong "BEGO LO!... OKE JUGA LO"
89. Maen TANK BAJA (kedua tangan kita digabung ama tangan temen kta, trus disilangin.. misiii, tank mau lewaaaat).
90. Belajar gitar pake MBS
91. Si KOMO bikin macet jakarta (lebih dulu daripada busway tuh)
92. COBOY, COOL COLOR, ME lg naek daooon.
93. Ngerap bareng IWA K dan DENADA
94. Ngoleksi komik CANDY-CANDY
95. Yg cowok baca KUNG FU BOY dan DRAGON BALL
96. Beli penghapusan bentuk huruf2 yg atasnya ijo and berbau wangi
97. Meriam Belina dan Onki Alexander lg Ngetreend.
98. Pengganti warkop? Ya PADHYANGAN PROJECT
99. Dapet maenan SMURF dari restoran2 gauul
100. Nyoba makan di tempat baru bernama PIZZA HUT.


wuahahaha banyak benernya :lol!: true stories
hebat2

HandShield
PuPu Baby

Jumlah posting : 446
Age : 30
Lokasi : right beside you...
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 24.03.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by Zain on Tue Apr 01, 2008 10:12 pm

tapi kok ada yg agak vulgar sih...

Zain
Forum Designer.Jr

Jumlah posting : 505
Age : 28
Lokasi : Yogya→Malang→Surabaya
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 21.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/rpsh

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Wed Apr 02, 2008 6:35 pm

Buat yang vulgar harap maaf. namanya aja joke

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by fikri on Wed Apr 02, 2008 7:13 pm

mana yang saru???waduh males baca. . . . .

lah. . . lagunya bu said???gg pernah denger. .

eh. . . . mang malang tu pulaunya apa??bukan jawa ya?? geek


Terakhir diubah oleh fikri tanggal Wed Apr 02, 2008 7:13 pm, total 1 kali diubah (Reason for editing : salah diksi)

fikri
PuPu Baby

Jumlah posting : 162
Age : 25
Lokasi : semarang kota cupu
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 28.02.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Thu Apr 03, 2008 11:53 am

di jawa kok kk. jawa timur.
ya udah nih ada baru lagi gur...

Tukang taruhan profesional


Seorang lelaki berbaju compang camping dan berkaki pincang datang ke sebuah bar dan berbincang2 dengan bartender di bar tsb...

B = Bartender. O = Orang asing

B : Bung, bukannya gimana ya, tapi dengan kaki dan baju seperti itu, aq
bingung, kenapa kamu masi mampu datang ke bar ini minum minuman keras
yang harganya tentu saja tidak murah?

O : Oh...Tak perlu bingung, sebenarnya semuanya mudah
saja...Pekerjaanku tak memerlukan baju yang bagus, juga tak memerlukan
kaki yg kuat...

B (bingung) : Lalu, apa pekerjaanmu?

O : Mudah, aq adalah Gambler profesional...singkatnya, penjudi dan tukang taruhan...

B : Oh...Wajar saja, jadi kau mengandalkan keberunt...

O (menyela): Eit tunggu dulu Bung...Aq tidak seperti penjudi kacangan lainnya...Seperti yg kubilang...Aq profesional...

B : Profesional?

O : Ya...Aq hanya bertaruh pada hal2 yang pasti...

B : HAH!! Tidak mungkin!!!Bagaimana mungkin ada orang yg maw bertaruh pada hal yg pasti..??

O : Kalo begitu Bung, aq bertaruh $100 aq bisa menggigit mata kiri ku...

B : MUSTAHIL!! Tak ada orang yang bisa!!

O : Jadi?Deal or not?

B : OK!! seribu Dollar dan CASH!

Orang asing tadi langsung mencopot mata kirinya(ternyata MATA PALSU!)
dan menggigitnya, lalu mengembalikannya ke lubang matanya..

B : WATTHE??OK! Kamu menang!(Menyodorkan lembaran $100 ke orang tadi)

O : Trims Bro...Sekarang mari kita bertaruh lagi...Sekarang aq bertaruh $200 aq bisa menggigit mata KANANku!!Deal or not?

B : *berpikir*---Kalo mata kanannya juga palsu, mustahil ia bisa melihat...--- BAIK!Ini $200!!!(menaruh 2 lembar $100 di meja)

Orang tadi kini melepas gigi palsunya dan menggigitkannya ke mata kanannya...Lalu mengambil uang di atas meja...

O : Trims Bro, tolong ambilkan gelas dan sebotol Wine...Permisi, aq
ingin menikmati lagu dan ngobrol, barangkali aku dapat mencari
penghasilan tambahan...

B : Wow...Aq tak maw lagi berbisnis denganmu...Aq rugi
besar..Hahahaha...Selamat menikmati Bro...(tertawa dan pergi mengambil
gelas dan wine, lalu melayani tamu lain)



15 menit kemudian...


Orang asing tadi kembali mendatangi bartender tsb, kali ini dalam keadaan mabuk dan terhuyung-huyung..

O : HeY BRo...*Hik*...KAu iNgIn bErtAruh lAgi?*hik*

B : TIDAK terima kasih..Aq bangkrut...tak ckupkah $300 tadi?Pergilah mencari klien lain...Aq sibuk..

O : HEy HEy Hey *HIK*...TUnGgu DulU...dEngArKan DuLU...Aq *HIK* BeRtaRuH...$1000...*HIK*...

B : SERIBU DOLLAR???APA???Hey Bung, kurasa kau mabuk, tenangkan dirimu
dan pikirkan kembali, kalau kau tak bisa membayarnya, aq tetap tak
mungkin memperkerjakanmu...Itu uang banyak...

O : *HIK* APa???TenTu SaJA AkU biSa *HIK* meMbAyArnyA...AKu
BeRtArUh...AQ BisA *HiK*berDirI dEnGaN sebElaH kAkI di AtAs meJa Putar
*hiK* inI, dan BuAnG AiR KeCiL...MasUk ke DaLam BoToL *HiK* WiNE
iNi...TANPA TUM*HIK*PAh SedIk*hik*kit pun...BaGaImAnA??

B : HAHAHAHAHHAHAHH!!!!!!!! Keliatannya ketika kau mabuk Bung, kau
bertaruh pada hal-hal yang pasti pula, PASTI TAK BISA KAU
MENANGKAN...HAHAHHA....

O : *HiK*...BaGaImanA??De*HIK*..Deal??

B : *berpikir*--Mustahil..Ia pincang...dan ia MABUK!!HAH!!Kali INI KAU KALAH BUNG--- BAIK!DEAL!!

Orang tersebut meletakkan botol wine di atas meja bar, menaiki kursi
putar tadi, berdiri hanya dengan kaki kirinya, membuka resletingnya,
lalu buang air kecil, dan tentu saja, tumpah ke mana, ke wajah sang
bartender, ke apronnya, ke meja, ke gelas2, dan apa saja lainnya...
Setelah beberapa saat, ia turun..

B : AHAHAHHAAHHAHAHAAHHAH!!Hah! Keliatannya kau gagal BUng...Sungguh
sayang kau harus membayar seribu dollar, Hari ini kau apes $700 Bung!!

O (Mabuknya sudah mulai samar2): Oh...*Hik*...Tak apa2...Aq bertaruh...*Hik*...pada orang di seberang sana $5000...bahwa aq bisa mengencingi seluruh bar,wajah dan badanmu dan kau masi tertawa gembira...*HIK*...BYE2 BRO....HAHAHAHAHAHA*HIK*

Ahli Bedah


4 Orang ahli bedah berdiskusi mengenai Operasi mana yang paling mereka sukai...

A : Aku paling suka ngoperasi Penjaga Perpus...

B : Oh aq ngerti, semua di dalamnya sudah diatur secara alfabet kan?

A : Yup..

B : Kalo gw sih plg suka ngoperasi akuntan..

A : Oh kalo itu gw jg ngerti, semua di dalamnya diatur secara numerik, ya kan?

C : Hooo...Kalo gw, sukanya ngoperasi Tukang Listrik...

A,B,D : Kok bisa?

C : Iya, semuanya udah dikasi warna menurut sambungannya sendiri2...Gampang kan..

D : Hmm...gw beda sendiri ya...Gw plg suka ngoperasi KORUPTOR....

A : HAHAHAHA!!!Gw ngerti!!Mata duitan loe!!!Pasti karena mereka kaya kan?Banyak duit lu!

D : Hm...Emang sih duitnya byk...tapi ga cuma itu...Justru senengnya itu dalam proses operasinya...

C : KOk isa??

D : Gimana enggak, Udah ga punya hati, Otak juga ga punya...Udah gitu
Kepala, Dengkul(lutut), n bokong dibolak-balik juga ga ada
bedanya...Operasi 5 menit, BERES....

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Sun Apr 06, 2008 12:00 pm

Zain wrote:tapi kok ada yg agak vulgar sih...

wedew maaf ya kalau ada yg vulgar. tapi mau gimana lagi. kan hanya sebuah cerita. sorry zain (pemalsu puku2) buakakka. :lol!:
Oh iya nih gue update lagi ceritanya. siap2....

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Sun Apr 06, 2008 12:05 pm

Boss Eksekutive Wacko
Alkisah di Italia, ada seorang boss eksekutif yang sedang apes.
dia rugi 500 juta euro gara2 kalah dalam tender.
Lalu untuk menghibur dirinya, dia ingin ngobrol dengan istrinya.
Lalu, dia pun menelepon rumahnya dan diterima oleh pelayan.Bossnada capek)Hallo. ...mana istriku?#
Pelayan: Maaf tuan, nyonya sedang tidak ingin diganggu..
Boss: Apaaa? dimana dia? lagi ngapain?
Pelayan: Nyonya sedang dikamar ngobrol dengan adik lelakinya...
Boss:@#$$ !!!! Goblok kamu!! Nyonya itu anak tunggal. Mana ada dia saudara??!!!
Pelayan:Maaf tuan...saya bener2 nggak tahu...
Boss: Ya sudah... Saya percaya kamu setia pada saya....
Ada bonus 1 juta buat kamu...Nah sekarang ambil senapanku
Lalu habisi mereka!!!! jangan tutup telepon ini, ikuti perintahku!
Pelayan: Baik tuan!!

Lalu terdengarlah suara: brakk!!!, JAMES !!!! apa2an ini !!! (suara perempuan) dan
jegler2!!!!! (suara dual barred shotgun). Kyaa aaa aaa aa a.....(suara meregang nyawa)

Pelayan : Sudah tuan..sudah saya habisi mereka
Boss :BAGUSSSS!!! akan saya naikan gaji kamu.. sekarang saya akan pulang.
Buang mayat mereka di kolam renang.. SEKARANG!!
Pelayan : Baik tuan... lho tuan... kita kan nggak punya kolam renang...
Boss : Apa?......(5detik kemudian) lho ini 112-399-3279? ?
Pelayan : Bukan ini 113-399-9279. ...
Boss : maap deh....

silahkan

Sekretaris Genit







Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan
karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter
mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan
kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan
atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Dan akhirnya.
Karyawan baik - Membaca prosedur dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail, milis dan ngenet melulu

Pengemudi bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan
mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan
hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan
mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup,
Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya.
Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak
dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti
mendadak!!!" (sambil menantang)

Supir: "Itu jelas salahmu..!"

Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti
mendadak..!! !" (masih dengan nada menantang)

Supir: "Kau kira ini dimana??? disini kan garasi
rumahku bodoh!!!!"

Lomba Karya Ilmiah Remaja

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang serius antara
guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : Apa 2 jenis tumbuhan itu...?
Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : Terdiam, sepertinya tidak percaya. "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi gethuk."




Mengaku Sebagai Matahari

Ada dua orang gila yang sedang berdialog di rumah sakit jiwa Grogol.

Orang gila 1 : ( sambil naik meja ) "Tahu nggak kamu?"
Orang gila 2 : "Nggak, apaan?"
Orang gila 1 : "Saya itu matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi2 ) lihat lah terang dunia ini oleh ku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini tambah gila, aku lapor sama dokter biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke ruangan dokter dan melapor:
Orang gila 2 : "Dokter, teman saya itu mungkin bertambah gilanya."
Dokter : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar dokter, dia naik ke atas meja sambil mengangkat
tangannya dia bila dia adalah matahari sehingga dunia ini terang dia
buat."
Dokter : "Kalau gitu suruhlah temanmu itu turun."
Orang Gila 2 : "Ah jangan dokter, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."




Uang dan Ilmu

Seorang anak yang telah selesai kuliah dan berencana akan memulai
bisnis sendiri protes kepada orang tuanya karena tidak diberikan cukup
uang untuk memulai usahanya tersebut.

Anak : "Bapak ini gimana sich, masak saya cuma disuruh sekolah doang,
nggak dikasih modal untuk memulai bisnis saya, enggak kayak si Ade
teman saya. Dia dibekali modal yang cukup oleh Bapaknya untuk memulai
bisnisnya ".
Bapak : "Kamu harus ingat kata orang bijak Nak, mereka mengatakan
daripada membekali anak dengan uang lebih baik membekali mereka dengan
ilmu. Dan itulah strategi Bapak, Bapak membekalimu dengan Ilmu .Dengan
Ilmu itu kamu akan tahu Bagaimana Caranya Mencari Uang Dengan Benar ".

Anak : "Tapi si Ade juga dibekali Ilmu oleh Bapaknya Bagaimana Cara Mengelola Uang Dengan Benar ".
Bapak : ?!@#$**???

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by pOisoNoUS LiLy on Sun Apr 06, 2008 12:16 pm

wakkawkakkawkawkakkaw
salah nomor
gila bener!!!!!!!!!
kwakkakwakwkawka
besok suruh bakar rumah aja
kwawawkkaw
bloon all XD

pOisoNoUS LiLy
PuPuEgg

Jumlah posting : 68
Age : 24
Lokasi : mimpi
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 15.03.08

Lihat profil user

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:31 pm

1. Mencuri Sepeda

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan
mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.

"Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim," kata si pemuda membela diri.

"Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah,
dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan
dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia
menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya
boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya
berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena
itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya."





2. Kenapa banyak siswa yang gagal ujian?



Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini, sebenarnya bukan
salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat....
Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari?
yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa....Kita hitung!
Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.
Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari
Libur setahun.
Hari tersisa tinggal 300.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar

Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.
Hari tersisa tinggal 240.
TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Hari tersisa tinggal 120.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita
alokasikan 25 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 95.
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari.
Hari tersisa tinggal 80.
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari.
Hari tersisa tinggal 50.
Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi
dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam
terpakai lagi,
Hari tersisa tinggal 35.
Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup
mewakili.
Hari tersisa tinggal 30.
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester
berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.
Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! "Masa' belajar sih?"






3. Tipuan Mata


Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.

Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan2. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2 saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita2 cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"




4. Nubruk Bule


Seorang cewek yang Bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk
seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek : "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek : "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry for?"
Cewek : "I'm sorry, five."




5. Kamu Selingkuh, Ya?!



Seorang istri baru saja melahirkan anak ketiganya. Dua anak sebelumnya
putri yang cantik-cantik. Dengan perasaan yang gembira suaminya masuk ke
kamar persalinan demi segera menimang anak ketiganya yang ternyata
laki-laki.
Namun alangkah kecewanya sang suami mendapati putranya ini kulitnya
hitam dan berwajah jelek. Dengan penuh curiga ia bertanya pada istrinya,

"Kamu rupanya main selingkuh, ya ?
Lihat saja putri kita sebelumnya, mereka cantik-cantik.
Mana mungkin aku mempunyai keturunan begini jelek?"
Dengan santai istrinya menjawab, "Yang terakhir ini asli anakmu, Mas..."



6. Mencari Pekerjaan


Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli Bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
...... Cari kerja dong! ......



7. Obat Kopi


Seorang dokter jiwa melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian
memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter tsb bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."




8. Gambar Pantat




Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama
masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu
sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa
ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah
berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku
murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala
sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke
ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh
berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan
terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang
kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah
ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah
keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.





9. Susu Basi




Berita hari ini ...

Diberitakan oleh Bangkok Post bahwa beberapa waktu lalu terjadi sesuatu
yang langka dimana seorang pemuda yang berusia 36 tahun nekat mengawini
seorang nenek yang telah berusia 85 tahun. Kejadian langka ini sempat
menjadi pembicaraan orang banyak. Namun sayangnya kebahagiaan sang
nenek yang luar biasa itu tidak berlangsung lama akibat sang suami meninggal
seminggu setelah hari pernikahannya. Diduga penyebabnya adalah karena sang
suami telah menghisap susu yang telah lama kadaluwarsa.
Oleh karena itu waspadalah ..... periksa dulu expired datenya sebelum minum
susu.






10. Pisang Busuk




Berita pagi ini.............
Diberikan oleh Singapura post bahwa beberapa waktu yang lalu
telah terjadi hal yang mengganaskan terhadap seorang wanita muda berusia
27 tahun. Dia nekat kawin dengan seorang kakek yang telah berumur 75 tahun.
Kejadian ini menggemparkan masyarakat Singapura dan juga sampai ke Batam.
Kebahagian sang kakek hanya sebentar saja, karena baru dua hari menikah si
wanita idamannya sudah keburu meninggalkannya.
Ternyata dari hasil penyidikan visum rumah sakit si wanita ini meninggal diduga
karena mengulum dan menghisap pisang yang boleh dikatakan dalam istilah
makanan pabrik nya expired, atau yang sudah lama layu.
Oleh karena itu waspadalah terhadap makanan yang udah lama, teliti dulu
sebelum anda memilih makanan yang akan dikonsumsi.
Makanya jangan main hantam aja biar cepat kaya dan cepat senang, mikir
dong..........




11. Kontraktor



Kiamat sudah tiba, orang surga sama orang neraka ngadain pertemuan untuk
menbangun sebuah jembatan yang menghubungkan orang surga dan neraka agar
meraka bisa melihat gimana rasanya di surga dan neraka, dalam pertemuan itu
sudah di sepakati tanggal dan bulannya serta jembatan yang di bangun
setengah orang neraka dan setengah orang surga, dan tepat hari H-NYA
orang-orang neraka sudah pada bangun jembatan dan malah sudah selesai hari
itu juga, selang satu bulan, jembatan orang surga belum juga dibangun,
karena merasa seakan dipermainkan, orang-orang di neraka berteriak ke
orang-orang yang di surga,
" Hai, orang-orang yang di surga kenapa kalian belum juga membangun jembatan???"
Orang-orang di surga balik jawab," Gimana mau bangun jembatan, kontraktornya
Ada disitu semua".






12. Humor Kentut


Alkisah, ade cewek namenye mpok Romlah, orangnye cakep, bodinye
seksi abis. Pulang kerja, mpok Romlah pergi periksa ke dokter.

"Kenape lu neng?" tanya dokternye.

"Ini dok....kagak tau kenape udeh seminggu ini gua kentut kagak ade
abisnye. Sejam bisa sepuluh kali kentut. Untungnye dok, entut gua tuh
kagak bunyi ame kagak ade baunye. Jadi temen-temen gua kagak keganggu. Gua
jadi masih bisa pede. Cuman gua pan kagak enak sendiri, masak cewek kece
kayak
gua kok tukang kentut," Romlah cerita ame malu-malu.

"Oooh begitu....nih buruan tebus resepnye, minggu depan lu kesini
lagi deh biar gua periksa lagi," kate dokternye ame bikinin resep.

Minggu depannye mpok Romlah dateng lagi.

"Begimane neng, udeh enakan belon...?" tanya pak dokternye.

"Gua pengen nanya nih dok...kemaren obat apaan sih nyang elu kasih
ke gua?" tanye mpok Romlah.

"Emangnye kenape neng...?" tanya dokternye.

"Begini dok, begitu gua minum, tau-tau kentut gua tuh jadi bau
banget. Kentut kuda aje kalah baunye, gua ampir pingsan sendiri nyiumnye,
pokoknye amit-amit dah. Cuman untungnye, kentut gua tuh tetep kagak bunyi,
jadi tetep kagak ketauan kalau gua nyang kentut," cerite mpok Romlah.

"Oooh kalau begitu berarti idunglu tuh sekarang udeh kagak buntu
lagi... Sekarang lu tebus lagi nih resep, minggu depan lu dateng lagi
kesini ye. Ntar gua periksa lagi," kate dokternye lagi.

"Obat apaan lagi dok ?" tanya mpok Romlah.

"Obat congek neng..."




13. Viagra Menghilangkan Nafsu Makan




Seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mas mau sarapan? Aku buatkan
nasi goreng dan telur ceplok ya. Dan secangkir kopi."
Si suami menolak. "Gara-gara Viagra nih, aku jadi kehilangan nafsu makan."

Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya apa yang ia inginkan
untuk makan siang.
"Sayur asem dengan pepes ikan mas, atau masakan padang aja?"
Sekali lagi si suami menggeleng. "Trims sayang, tapi Gara-gara Viagra ini
aku jadi nggak ingin makan."

Malampun tiba dan si istri bertanya kepada suaminya enaknya masakan apa
untuk makan malam. "Kita jalan-jalan yuk, makan di restoran." Si suami menolak.
"Atau kita pesan pizza atau fried chicken aja?" Si suami menggeleng.
"Bikin ceplok telur mau? Cuman sebentar kok.," kata istrinya yang tetap saja
disambut dengan gelengan kepala suaminya.
"Trims deh, Viagra ini membuatku kehilangan nafsu makan."
"Kalau begitu," kata si istri, "kamu turun dulu dong dari atas
tubuhku. Aku lapar tau !"






14. Test Cacingan




Test: empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
cacing 1 dalam botol berisi alkohol
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma
cacing 4 dalam botol isi tanah


satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat


kesimpulan dari percobaan ini adalah selama kamu banyak minum minuman keras,
banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan!





15. Amerika-Indonesia


Tahukah Anda kenapa pemerintah Amerika baru-baru ini melarang
Impor Permen Karet dari Indonesia? Inilah ceritanya...

Beberapa bulan yang lalu Taufik melawat ke Amerika. Disambut Bush,
dan dijamu makan enak. Taufik menghabiskan dua Lobster besar.
Terjadilah percakapan. Bush: Apa yang kalian lakukan di Indonesia
dengan kulit Lobster itu? Taufik: Tak ada, kami hanya
membuangnya.. Kenapa? Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke
pabrik dan sanggup membuatnya jadi Crispie paling enak di dunia.

Taufik mengiyakan. Setelah makan, ia makan 2 buah Jeruk besar.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan kulit Jeruknya?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup
membuatnya jadi Manisan paling enak di dunia.

Taufik mengiyakan saja. Lalu Bush makan Permen Karet
kesukaannya, dan meletakkan sisa karetnya di piring.
Bush: Apa yang kalian lakukan dengan sisa Permen Karet?
Taufik: Tak ada, kami hanya membuangnya.. Kenapa?
Bush: Di Amerika, kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup membuatnya
jadi Kondom ukuran medium untuk diekspor ke Indonesia.

Taufik mulai panas, dan balas bertanya: Apa yang orang Amerika
lakukan dengan Kondom setelah dipakai? Bush: Oh, kalau itu tentu
saja tak ada, kami hanya membuangnya, kenapa? Taufik: Di Indonesia,
kami mengirimnya ke pabrik dan sanggup mengolahnya menjadi
Permen Karet, yang kami ekspor kembali ke Amerika.

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:35 pm

Berbagai Macam Boker
TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat
boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat
tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden
sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di
atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi
ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga
pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna
coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar
kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru
jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi
pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir
jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat
perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam
pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram,
airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya.
(Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu'
hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian
menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah
tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih
terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda
menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam
guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC
ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga
muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran
sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang
sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu
yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda
yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba
dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya,
atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil
menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker
lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan
setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7
(tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih
tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di
hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa
bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini
dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali
disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi
menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk
melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah
dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau
mengaku meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak
kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan
jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom
Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa
menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak
berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat
saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di
dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal
ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker,
misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE
ALAM/ BACK ,biasanya para praktikan menggunakan obat seperti
imodium, diatabs & norit

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:36 pm

Sejarah Teknologi Komunikasi
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan
siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan
meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika terus
Inggris & terakhir Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan
kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa
1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai
tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak
ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m
ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya
menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m
dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat
bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu
komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:37 pm

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: I LuV MyDad kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:38 pm

Seorang Profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.

Sang Professor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di atas meja.
"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting,
pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik", demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke anus si mayat, lalu
menjilatnya habis-habisan seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya !".

Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yg diperintahkan.
Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya,

Sang profesor melanjutkan memberi kuliah "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat !!

Coba berapa di antara kalian yg memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari Telunjuk dan menjilat jari Tengah ?"

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:38 pm

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Mari kita hitung sama-sama:
H A R D W O R K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only

K N O W L E D G E ( pengetahuan )

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only

L O B B Y I N G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86 % Only

L U C K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47 % Only

G R A F T (korupsi)
7 18 1 6 20 = 52 % Only

ternyata .. semua nilai dari usaha-usaha kita di
atas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:
A T T I T U D E ( sikap / tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:39 pm

Jin dan Tiga Manusia
Menurut Gus Dur, pernah ada sebuah kapal berisi penumpang berbagai
bangsa karam. Ada tiga orang yang selamat, masing-masing dari Perancis,
Amerika dan Indonesia. Mereka terapung-apung di tengah laut dengan
hanya mengandalkan sekeping papan.

Tiba-tiba muncul jin yang baik hati. Dia bersimpati pada nasib ketiga
bangsa manusia itu, dan menwarkan jasa. "Kalian boleh minta apa saja,
akan kupenuhi," kata sang jin. Yang pertama ditanya adalah si orang
Perancis.

"Saya ini petugas lembaga sosial di Paris," katanya.
"Banyak orang yang memerlukan tenaga saya. Jado tolonglah saya
dikembalikan ke negeri saya." Dalam sekejap, orang itu lenyap, kembali
ke negerinya.

"Kamu, orang Amerika, apa permintaanmu?"

"Saya ini pejabat pemerintah. Banyak tugas saya yang terlantar karena
kecelakaan ini. Tolonglah saya dikembalikan ke Washington."

"Oke," kata jin, sambil menjentikkan jarinya. Dan orang Amerika lenyap seketika, kembali ke negerinya.

"Nah sekarang tinggal kamu orang Indonesia. Sebut saja apa maumu."

" Duh, Pak Jin, sepi banget disini," keluh si orang Indonesia. "Tolonglah kedua teman saya tadi dikembalikan ke sini."

Zutt, orang Perancis dan Pria Amerika itu muncul lagi.

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:39 pm

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke Yogya
kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.

Ginting : Mbak, beli cendol..
Mbak : sampun telas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak (sambil kesal) : Dasar sinting
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak (makin kesal) : Dasar wong edan..!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dariMedan
Mbak : Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang
kerjaan, mereka sukanya baca/kirim email...!!!

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by h3arth on Mon Apr 07, 2008 10:40 pm

CARA BURSA ala KETAWA
(1) TAK PERNAH BELI. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
gue beli, pan bisa lebih murah lagi". Ketika saham naik, ia berkata
:"Wah, udah kemahalan, ntar aja deh ane beli, pasti turun"

(2) TAK PERNAH JUAL. Ketika saham turun, ia berkata : "Ntar lagi aje
aye jual, pan bisa naik lagi". Ketika saham naik, ia berkata : "Ntar
lagi aje ane jual, kan bisa lebih naik lagi".

(3) JADI INVESTOR. Ketika harga saham dibawah harga beli, ia berkata :
"Tak apa-apa. Gue ini investor murni". Besok ketika harga naik, ia
berkata : "Gue jual aja sekarang, kan untungnye udeh 5%, lebih banyak
dari bunga bank, padahal baru beli kemaren. Cari dimane ada untung
segede itu".

(4) KIAT TA dan FA MENEPIS KECAMAN PECUNDANG. Ketika harga saham
tertentu di BEI dibawah harga prediksinya, TA dan FA berkata : "Itu
karena DOW lagi merah membara". Ketika harga saham tertentu naik di
BEI di atas prediksinya, ia berkata : "Ntar juga koreksi".

(5) MENGHIBUR DIRI dan atau MENYALAHKAN TUHAN. Ketika ia rugi atau
sahamnya turun, ia berkata : "Wong Merry Lincah dan Credit Susi aja
rugi, konon aku". Atau ia berkata : "Begitulah kehendak Tuhan kepada
saya".

(6) SOK PINTAR. Ketika saham naik atau turun, ia berkata : "Kan udah
kubilang ame loe sebulan yang lalu, loe aja sih yg kagak percaye".
Atau : "Itu sudah gue prediksi setahun yang lalu".

(7) PECUNDANG. Pecundang berkata : "Pasti untung bila saham dijual
pada harga diatas harga beli. Gitu aje kok repot. Maka, serahkan aja
semuanya kepada mekanisme pasar. Tak perlu mikir, tak perlu analisis,
tak perlu repot belajar TA atau FA, dan tak perlu research saham". Ia
juga sering berkata : "Andaikan modalku sebesar modal SOROS, aku pasti
untung".

-=- Cerita seorang org kampung pergi ke mall(minang) -=-

Seorang kampung pergi ke mall secara kebetulan dia menunggu di lift dan ketemu sama seorang barat
Orang barat tsb nge bilang2 "Open"
Tetapi si org kampung kedenger di telinga na "Oven"
jd dia blg "wih..gadang bana mah ovennyo..takuk ambo masuak mah.."(arti na wih..besar sekali oven nya...takut saya masuk mah..)
Lalu pintu na lift terbuka lalu si org barat masuk..
si orang kampung tarik2 si org barat lalu nge bilang..."woi jan masuak
lai...iko lai oven sagadang ko masi jo mo masuak...tabaka ang
beko.."(woi jgn masuk lg...ini udah oven sebesar ini masi jg mo
masuk..terbakar lo ntar..")
si bule ngira ini org gila si org kampung jd langsung naik....
Lalu si org kampung melamun terus ttg lift itu..
Lalu...seorang NEGRO br keluar dr lift
terus i org kampung blg.."mati lha ang..lha den kecek kan jan masuak
masi jo mo masuak..liek lha ang..tabaka hangui ang"(mati lha lu...dah
gw blg jgn masuk masi jg mo masuk...liat lha lu...terbakar hangus lu..)


Kebesaran PM Churcill
Cerita lain dari Gus Dur yang membuat Clinton terbahak-bahak adalah
tentang PM Inggris Winston Churcill dan pemimpin oposisi Clement Atlee.

Atlee itu tokoh Sosialis Internasional, dan terkenal gigih
memperjuangkan nasionalisasi industri dan perusahaan-perusahaan besar
di Inggris. Suatu hari, tutur Gus Dur, seusai sidang parlemen, PM
Churcill pergi ke toilet untuk buang air kecil. Atlee pun masuk ke
toilet yang sama, maka bertemulah keduanya disana.

Sambil buang air kecil, dengan wajah cemberut Churcill bilang pada
Atlee:"Jangan lihat-lihat ya! kamu kan sukanya menasionalisasi yang
besar-besar ... !"

h3arth
PuPu Baby

Jumlah posting : 326
Age : 29
Lokasi : Malang City
PuPu Point :
0 / 1000 / 100

Registration date : 14.03.08

Lihat profil user http://profiles.friendster.com/22396183

Kembali Ke Atas Go down

Re: Cerita Lucu

Post by Sponsored content Today at 6:58 am


Sponsored content


Kembali Ke Atas Go down

Halaman 11 dari 11 Previous  1, 2, 3 ... 9, 10, 11

Topik sebelumnya Topik selanjutnya Kembali Ke Atas

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Anda tidak dapat menjawab topik